مشکل مردانی که همسرشان شاغل است!

مردانی که همسرشان شاغل است، بخوانند!!!

زنان شاغل برای داشتن یك زندگی مشترك موفق باید در انتخاب نوع كار، مقدار زمان مورد نیاز آن كار،‌ محل كار، همكاران و ... توجه داشته باشند و به این شكل میان كار و زندگی شان سازگاری برقرار کنند.

بعضی معتقدند زن خوب زن خانه دار است و بعضی ها دوست دارند همسرشان شاغل باشد. به همین دلیل است که شاغل بودن یا نبودن زن تبدیل به یکی از معیارهای امروزی ازدواج برای دختر و پسر شده است.

از آنجا كه پس از شروع زندگی مشترك , وجود زن و مرد یكی شده و هیچ چیز جدای از یكدیگر ندارند بهتر است خانم هم در صورت نیازِ خانواده به درآمد بیشتر , همسرش را در حل مشكلات اقتصادی زندگی شان یاری رساند.

در هر صورت کار کردن زنان در خارج از منزل , جنبه هایی از زندگی خانوادگی ومسئولیتهای دوطرف  را تحت تاثیر قرار می دهد . اماآنچه در این راستا حائز اهمیت بسیار می باشد این است كه بسیاری از مشکلات قابل حل اند به شرطی كه زن و مرد در ابتدای زندگی مشترك در مورد اشتغال زن و درآمد وی به توافق برسند و سپس با مشورت یكدیگر و در صورت لزوم با كمك مشاورین خانواده برای زندگی آینده شان برنامه ریزی كامل و جامع انجام دهند و بر این اساس زندگی شان را بر ضد بسیاری از آسیب ها و مشكلات پیش رو واكسینه نمایند. در این راستا هر یك از طرفین ( زن و مرد ) وظایفی دارند كه آگاهی نسبت به آنها لازم است:

چه باید کرد؟

الف - وقتی مردی می پذیرد كه همسرش در خارج از خانه مشغول به كار باشد باید به بسیاری از امور مانندموارد ذیل توجه نماید :

 پایین آوردن توقعات، كمك به همسر در كارهای خانه، یاری رساندن او در تربیت فرزندان، توجه بیشتر به حالات روحی و جسمی همسر و تلاش برای حل مشكلات وی , بالابردن تفریحات سالم همسرشان وسایر اعضای خانواده .

در نظر داشته باشید كه برخی از كارهای خاص كه دارای شرایطی سخت و سنگین هستند نه تنها با روحیات خانم ها سازگار نیست بلكه به زندگی زناشویی آنها هم آسیب می رساند

ب- از سوی دیگر زنان شاغل برای داشتن یك زندگی مشترك موفق باید :

در انتخاب نوع كار، مقدار زمان مورد نیاز آن كار،‌ محل كار، همكاران و ... توجه داشته باشند و به این شكل میان كار و زندگی شان سازگاری برقرار کنند.

نظریه :سبک زندگی جدید وشرایط اقتصادی وفرهنگی حاکم بر ان گاهی  دربین دیدگاه های دینی و اعتقادی خانواده ها تعارض وکشمکش ایجاد میکند؛ لذاتوصیه میگردد از همان ابتدای انتخاب همسر, نگرشهای متفاوت دینی وفرهنگی در نظر گرفته شود تا پس از ازدواج زندگی آرام وبدون دغدغه ای را تجربه نمایند .

گردآوری , تلخیص ونظریه پردازی :دکتر علی نصری / nasriali.M.A

منبع :  tebyan.net/ گروه سیمرغ

 

نکات ومهارتهای گفتگوی صمیمانه وصحیح با شوهران

چگونه با شوهرم  صمیمانه وصحیح گفتگو کنم !؟

با همسر خود هدف‌دار صحبت کنید چون آقایان اغلب  وقتی با یکدیگر صحبت می‌کنند در طول زمان صحبت خود از مقدمه و نکات اصلی و در پایان از نتیجه‌گیری استفاده می‌کنند و کم اتفاق می‌افتد که بدون هدف شروع به صحبت کنند.

 

 

اغلب خانم‌ها وقتی در مورد همسرشان صحبت می‌کنند گویی در خصوص نوع دیگری از انسان صحبت می‌کنند که هیچ شباهتی به آنها ندارد  ، غافل از اینکه این گونه تصورات در خصوص شریک زندگی اصلا صحیح نیست یا دست کم ضعف خانم‌ها را در برقراری ارتباط با همسرشان به اثبات می‌رساند.

برای برقراری ارتباط مفید و صحیح با همسر چند نکته کلیدی ارایه میشود:
1 - هرگز صحبت‌های همسر خود را قطع نکنید،

چون دیده شده است که مردها در یک لحظه فقط می‌توانند یک کار را انجام دهند. پس وقتی یک مرد در حال صحبت است فقط می‌تواند صحبت کند و نمی‌تواند حرف‌های شما را گوش دهد.

دقت کنید اگر همسر شما در حال رانندگی بوده و ضبط ماشین هم روشن باشد، به محض اینکه شما شروع به صحبت کنید او صدای ضبط را کم می‌کند.برخلاف خانم‌ها که هم صحبت می‌کنند و هم گوش می‌کنند. 

2 - با همسر خود هدف‌دار صحبت کنید

 چون آقایان اغلب وقتی با یکدیگر صحبت می‌کنند در طول زمان صحبت خود از مقدمه و نکات اصلی و در پایان از نتیجه‌گیری استفاده می‌کنند و کم اتفاق می‌افتد که بدون هدف شروع به صحبت کنند. در ارتباط کلامی آقایان، معمولا از این شاخه به شاخه دیگر پریدن کم دیده می‌شود؛

3 -   با همسر خود صریح و روشن صحبت کنید

 اغلب آقایان از اینکه ندانند گوینده به چه منظوری در حال صحبت کردن است عصبی می‌شوند.  چون همسر شما یک مرد است و آقایان معمولا از صریح صحبت کردن و عدم پیچیدگی در کلام لذت می‌برند و در تمام طول مدت صحبت خود با دیگر آقایان و حتی با خانم‌ها این انتظار را دارند که هیچ حرفی را در حالت کنایه و اشاره نشنوند و این دقیقا برخلاف روش خانم‌هاست که در صحبت کردن معمولا از اشارات استفاده می‌کنند.
لذا باید توجه داشت که اگر می‌خواهید از صحبت کردن با همسر خود نتیجه مطلوبی به دست آورید، سعی کنید مطلب خود را واضح و روشن به او بگویید.
4- از زبان تن غافل نشوید

غیر از زبان با الگوها ونمادها بدنی میتوان ارتباط خوبی بر قرار کرد ...لبخند بر لب داشتن  حالت چشم , پشت نکردن به مخاطب به هنگام گوش کردن ویا حرف زدن و....

5 وقت شناسی :باید بدانید چه موقع همسرتان امادگی برای شنیدن حرفهایتان را دارد

6- مکان شناسی در نظر گرفتن  محل مناسب  برای صحبت کردن اهمیت زیادی دارد .

7- موقع صحبت کردن موضع شما از بالا به پایین نباشد یعنی خودتان را همسطح شوهرتان ببینید نه بالاتر از او

نظریه: عوامل ونکات  تاثیر گذار دیگری نیز برای صمیمانه صحبت کردن وجود دارند که لازم است انها را در نظر گرفت  از جمله , امادگی روانشناختی فرد برای گفتگو , مهارتهای گوش دادن انعکاسی , پرهیز از نقد وانتقاد وتفسیر کلام , لحن گفتگو , شناخت خلق خوی همسر را...اشاره کرد

نظریه پرداز ,گرداوری , تنظیم :  دکتر علی نصری/ nasriali .M.A

منبع :  tebyan.net/ گروه سیمرغ

 

ثبات بیشتر در رابطه جنسی پس از ادواج

ثبات بیشتر در رابطه جنسی پس از ادواج 

یک تحقیق جدید که در مجله روانشناسی خانوادگی در ایالات متحده امریکا به چاپ رسیده نشان  داه است که زوج‌هایی که تا زمان ازدواجشان برای ایجاد رابطه‌جنسی صبر کرده بودند، ۲۲ درصد ثبات ارتباطی، ۲۰ درصد رضایت ارتباطی، ۱۵ درصد کیفیت ارتباط جنسی و ۱۲ درصد گفتگو و ارتباط کلامی بهتر و بالاتری را گزارش داده بودند.

منبع :mardonam.net / گروه سیمرغ دات کامlifestyle 

گرداوری و تنظیم :  دکتر علی نصری/nasriali .M.A

  

رابطه جنسی قبل از ازدواج

رابطه جنسی قبل از ازدواج اری یا نه !؟

یک تحقیق جدید که در مجله روانشناسی خانوادگی در ایالات متحده امریکا به چاپ رسیده نشان داد که زوج‌هایی که برای برقراری رابطه‌جنسی تا زمان ازدواج خود صبر می‌کنند، بعدها رضایت ارتباطی و جنسی بالاتری نسبت به آنهایی که نزدیکی جنسی را قبل از ازدواجشان تجربه می‌کنند، دارند.

اطلاعات مربوط به این تحقیق در طول دو سال بر روی ۲۰۳۵ زوج متاهل انجام گرفت و شرکت‌کنندگان علاوه بر سوالاتی درمورد سطح رضایت و ارتباط به این سوال نیز پاسخ دادند: «ازچه زمان در این رابطه، ارتباط جنسی را آغاز کردید؟»

محققان این تحقیق دریافتند که زوج‌هایی که تا زمان ازدواجشان برای ایجاد رابطه‌جنسی صبر کرده بودند، ۲۲ درصد ثبات ارتباطی، ۲۰ درصد رضایت ارتباطی، ۱۵ درصد کیفیت ارتباط جنسی و ۱۲ درصد گفتگو و ارتباط کلامی بهتر و بالاتری را گزارش داده بودند.

یکی از محققین این مطالعه می‌‌گوید، «سعی ما این نیست که بگوییم هر زوجی که قبل از ازدواج نزدیکی جنسی برقرار می‌کنند، رابطه‌شان با شکست مواجه می‌شود. اما کاملاً از نتیجه تحقیقمان مطمئن هستیم و می‌دانیم که این مسئله تغییر زیادی در ارتباط ایجاد می‌کند. کسانیکه می‌خواهند صمیمیتشان را در رابطه بیشتر کنند حتماً باید این را در نظر داشته باشند.»

البته به گفته این محققان، بسیاری از جوانان تصور می‌کنند بدون داشتن تجربه جنسی با طرف‌مقابل، رسمی کردن رابطه‌شان ریسک بزرگی خواهد بود. یکی از این محققین می‌گوید، «نظرات مختلفی درمورد اینکه چه مدت تا نزدیک کردن رابطه دو طرف باید صبر شود یااینکه اصلاً انجام آن درست است یا نه وجود دارد. به دلیل ما تصمیم گرفتیم در این مورد تحقیق کنیم».

او می‌گوید تحقیق آنها توانسته است اطلاعات لازم درمورد تاثیر زمان و تکرار نزدیکی جنسی بر رابطه‌ها را فراهم آورد. به گفته این محقق، اگر رابطه جنسی قبل از تعهد و رسمی شدن رابطه ایجاد شود، می‌تواند موجب بروز سردرگمی و گرفتار شدن زودرس در رابطه شود. درحالیکه محدود کردن رابطه جنسی در ارتباط شفافیت بیشتری برای دو طرف می‌آورد زیرا عمل جنسی موجب تعهد عمیق‌تر می‌شود.

این تحقیق بحث مذهبی را نیز وارد جریان می‌کند، به این معنا که باوجود سطح مذهبی بودن افراد، فایده صبر کردن برای ایجاد رابطه‌جنسی یکسان خواهد بود.

جامعه‌شناسی که این تحقیق را مطالعه کرده بود، درمورد یافته‌های آن اینطور نظر می‌دهد:

«زوج‌هایی که ماه‌عسل را زود شروع می‌کنند--یعنی رابطه‌جنسی را قبل از ازدواج با هم تجربه می‌کنند--وقتی نوبت به کیفیاتی که موجب ثبات و قابل‌ اتکا بودن ارتباط می‌شود می‌رسد، متوجه می‌شوند که ارتباطشان رشد نیافته است.»

اگر زوجی قبل از ازدواج، ارتباط جنسی را شروع کردند، بد نیست که دست نگه داشته و رابطه خود را ارزیابی کنند تا مطمئن شوند همه چیز متعادل و درست است.

یک مسئله که باید حتماً ارزیابی کنند این است که این مسئله--ارتباط جنسی--تا چه میزان بر رابطه آنها غالب و چیره شده است. آیا به ارتباط کلامی و سایر( عوامل )فاکتورهای رابطه هم فضای پیشرفت داده شده است؟ آیا چیزی فراتر از جذابیت جنسی بین دو طرف وجود دارد؟ اگر زوجی واقعاً می‌خواهد ارتباط قوی و باثباتی داشته باشد، باید این سوالات را از خود بپرسند.

نظریه : ایجاد رابطه جنسی قبل از ازدواج رسمی علاوه بر مشکلات  احتمالی روانشناختی (روابط درون فردی) , میتواند  آثار زیانبخش اجتماعی ( در روابط بین فردی ) نیز در پی داشته باشد؛زیرا عبور از هنجارهای اجتماعی  بخصوص درجوامع بسته اغلب منجر به اسیبهای اجتماعی و فیزیکی شده است که حتی میتواند تا اخر عمر با ما همراه گردد.

منبع :mardonam.net /گروه سیمرغ دات کام/lifestyle 

نظریه پرداز ,گرداوری , تنظیم :  دکتر علی نصری/nasriali .M.A

 

نحوه بریدن از دوست پسر یا دوست دختر

اینگونه از دوست پسر ودوست دختر خود ببرید !!

اگر شما هم جزو این دسته از افراد هستید، باید بدانید که مهم‌ترین قدم در قطع رابطه این است كه با موضوع منطقی برخورد كنید. در واقع بخش احساسی وجودتان را تا مدتی خاموش کنید

در بین ازدواج هایی که به طور غیرسنتی انجام می شوند، تعداد زیادی دختر و پسر هستند که به دلیل ناتوانی در قطع رابطه دوستی شان، آن را ادامه می دهند. در واقع ازدواج می کنند، چون از ابتدا هدف آشنایی شان ازدواج بوده و با وجود تمام مشکلات و ناهماهنگی هایی که در رابطه شان احساس می کنند، به خاطر عادت به یکدیگر رابطه را تا مرحله ازدواج ادامه می دهند. برای آنها جدا شدن از یکدیگر غیر ممکن است حتی اگر زندگی در کنار همدیگر هم غیرممکن باشد!

1- منطقی صحبت کنید

در چنین شرایطی، واکنش احساسی( بخش هیجانی مغز ) حکم به ادامه دادن رابطه می کند و دختر و پسر مدام خود را قانع می کنند که شاید در آینده همه چیز تغییر کرد و این رابطه بهتر شد. اما بخش منطقی ذهنشان به آنها می گوید که این رابطه سرانجامی نخواهد داشت.

اگر شما هم جزو این دسته از افراد هستید، باید بدانید که مهم‌ترین قدم در قطع رابطه این است كه با موضوع منطقی برخورد كنید. در واقع بخش احساسی وجودتان را تا مدتی خاموش کنید ( اگرچه بسیار دشوار است اما غیرممکن نیست ) و بعد با بخش منطقی وجودتان به خود، طرف مقابل و رابطه تان نگاه کنید.

مطمئن باشید یک رابطه طولانی را که برای آن اهداف بلندمدتی تعریف کرده بودید، نمی توانید با احساسات خاتمه دهید. اگر بتوانید تكلیف تان را با خودتان روشن كنید و به قول معروف با خودتان كنار بیایید خواه ناخواه طرف مقابل را هم وادار می کنید که از فاز احساسی فاصله بگیرد و منطقی تر فکر کند.

2- آخرین دیدار را برنامه ریزی کنید

برای خاتمه دادن یک رابطه، موضوع را به صورت حضوری یا تلفنی مطرح کنید. اما اگر می دانید تاب تحمل اصرارهای طرف مقابل برای حفظ رابطه را ندارید، قبل از حضور در محل قرار، همه واکنش ها و پاسخ ها و اصرارهای احتمالی او را پیش بینی کرده و برای آن جوابی آماده کنید. این طور هم ذهن خودتان آماده تر است هم راحت تر او را قانع می کنید که این رابطه سرانجامی نخواهد داشت.

به او بگویید که فکر می کنید آینده مطلوبی در كنار هم نخواهید داشت و خوشبختی و آرامش را در آینده از هم دریغ خواهید کرد. بگویید این تصمیم به نفع هر دو شماست و امیدوارید سرنوشت خوبی در انتظارش باشد.

3- یک باره ببُرید(اما نه اینکه بی خبر بروید )

هر هدیه و یادگاری كه از او دارید برگردانید. اگرچه نگه داشتن یادگاری ها درخواستی است که او از شما خواهد داشت اما به یاد داشته باشید همین یادگاری های کوچک و به ظاهر کم اهمیت می توانند در دوران تنهایی و روزهایی که شما از بهم خوردن رابطه تان غمگین هستید ( و البته واکنش طبیعی هر جدایی هم غمگینی است ) شما را وسوسه کند تا رابطه را از سر بگیرید.

اگر ایمیل و پیامكی رد ‌و ‌بدل شده آنها را پاك كنید و هیچ تلفنی را از طرف او یا واسطه هایش نپذیرید. یک رابطه برای تمام شدن به قطع ناگهانی نیاز دارد. قطع ذره به ذره رابطه هر دو شما را زجر خواهد داد و احتمال برقراری مجدد رابطه را بالا می برد.

4- بی خبر نروید

معمولا حتی اگر وابستگی و علاقه‌ای هم شكل گرفته باشد، می‌بیند كه بعد از 2 یا 3 ماه و حداکثر 9 ماه کم کم به راحتی با مسئله كنار می آیید. اگر رابطه تان رسمی شده و خواستگاری با حضور خانواده ها انجام گرفته است هم بهتر است به همین شكل به خانواده طرف مقابل اطلاع داده شود. هرگز طرف مقابل را در بی خبری نگذارید. یک دفعه نروید و خود را گم و گور نکنید. دلایلتان را بگویید و شجاعانه با ماجرا رو به رو شوید.

5- بعد از جدایی چه کنید؟

بعد از جدایی تا مدتی غمگین هستید، پشیمان می شوید، احساس تنهایی می کنید، دوست دارید به خاطرات دو نفره تان مراجعه کنید و به تمام مکان هایی که با هم رفته اید سر بزنید. آهنگ های غمگین گوش دهید، رمان های عاشقانه بخوانید و گریه کنید... این ها همه طبیعی است.

اما نباید اجازه دهید این رفتارهای طبیعی، شما را از ادامه زندگی باز دارند. رابطه ای که سرانجامی ندارد، باید در نطفه خفه شود. این بزرگترین لطفی است که شما به خود و طرف مقابل می کنید.

بگذارید از او فقط خاطره ای باقی بماند، مثل دوستی که یک روز در قطار ملاقات کرده اید و مسیر هر دو شما بعد از چند ساعت از هم جدا شده و به سمت مقصد متفاوتی رفته اید.

 نظریه :این نکته قابل ذکر است که موضوع  احساس واثرات ان  از بخش لیمبیک ( سمت راست مغز ) منشاء میگیرد ودارای دو مرحله تکوینی است؛ ابتدا بدون ثبات وناپایدار است وتا زمانی که ثبات پیدا نکرده عشق مجازی نام دارد واز "هوس" دستور میگیرد  که در روانشناسی خود کاذب گفته میشود   . در صورتی که این احساس با بخش منطقی مغز رابطه پیدا کند وسپس پذیرفته شود "عشق حقیقی " پدید میاید  که ثابت وپایدار است .در اینجا احساس  از "خود حقیقی " فرمان  میگیرد 

منبع: گروه سبک زندگی سیمرغ/ /tebyan.net

نظریه پرداز ,گرداوری , تنظیم :  دکتر علی نصری/nasriali .M.A

 

پيام عشق براي كودكان

پيام عشق براي كودكان

1- بگوئید كه دوستش داريد. اين جمله بايد اولين چيزي باشد كه كودكتان صبح‌ها، پس از بيدار شدن از خواب، مي‌شنود و نيز آخرين جمله‌اي باشد كه پس از شنيدن آن به خواب مي‌رود. موقع دعوا و مشاجره و هر زماني كه انتظارش را ندارد، بگوييد كه دوستش داريد.
2- بنويسيد كه دوستش داريد. در كيف مدرسه‌اش، يادداشت كوچك يا كارت‌پستالي بگذاريد كه بر رويش نوشته‌ايد: «دوستت دارم.» خوب است يادداشت‌هايتان را درون كمد لباس‌ها، جعبة اسباب‌بازي‌ها يا زير بالشتش پيدا كند. ابراز عشق و علاقة شما، با اين نوشته‌ها، به كودكتان نشان مي‌دهد كه به او فكر مي‌كنيد، حتي زماني كه نمي‌توانيد كنار هم باشيد.
3- در آغوشش بگيريد. هيچ مانعي براي در آغوش گرفتن كودكتان وجود ندارد.
4- لمسش كنيد. آرام به پشت او بزنيد، بازوهايتان را دور شانه‌هايش حلقه كنيد، موهايش را به‌هم بريزيد.
5- در بازي‌اش شريك شويد. توپ بزنيد، براي پرندگان دانه بريزيد، بادبادك هوا كنيد و با او مسابقه دهيد.
6- گوش دهيد، واقعاً گوش دهيد. در حين گوش دادن، جملاتي به زبان بياوريد كه نهايت توجه‌تان را به صحبت‌هاي او نشان دهد. جملاتي مانند  : واي، چه جالب ، من اصلا ً نمي‌دانستم ، بيشتر در اين مورد توضيح بده.
7- بدون به زبان آوردن كلمه‌اي، با او حرف بزنيد. به تماشاي بازي او در مدرسه يا زمين بازي بنشينيد. لحظه‌هايي كه به شما نگاه مي‌كند يا نگاهتان با هم تلاقي مي‌كند، به او لبخند بزنيد. بد نيست از چشمك زدن هم براي ايجاد ارتباط با او استفاده كنيد. علائم خاصي براي رابطه‌تان تعريف كنيد كه فقط خودتان دو نفر معني آنها را بدانيد.

منبع : روانشناسی بالینی /ل.وحیدی مطلقhttp://blogfa26.blogfa.com

ویرایش وتنظیم :دکتر علی نصری /nasriali.M.A

جدیدترین آمار طلاق و بررسی علل روانشناختی آن

جدیدترین آمار  طلاق  و بررسی علل ان

مدیرکل دفتر آمار و اطلاعات و مهاجرت میگوید :

بر اساس اخرین سرشماری   که توسط مرکز آمار ایران انجام شده   49.7درصد یا به عبارت دیگر، نیمی از طلاق‌های ثبت شده مربوط به کمتر از 5 سال زندگی مشترک بوده است؛

 محزون با بیان اینکه 14.1درصد از طلاق‌های ثبت شده مربوط به کمتر از 1 سال طول مدت ازدواج است، گفت : طبق اخرین سرشماری که توسط مرکز آمار ایران انجام شده ,جمعیت زنان بدون همسر در اثر طلاق بیش از 440 هزار نفر بوده و جمعیت زنان بدون همسر به دلیل فوت همسر بیش از 2 میلیون و 300 هزار نفر گزارش شده است. بر این اساس می‌توان گفت از کل زنان بدون همسر که یکبار ازدواج را در زندگی تجربه بودند، 84.0 درصد بدون همسر در اثر فوت همسر و 16.0 درصد بدون همسر در اثر طلاق بوده که سهم مربوط به علت طلاق در سرشماری 1385 برابر با 11.8 درصد و در سرشماری 1375 برابر با 7.6 درصد بوده است.

مدیرکل دفتر آمار و اطلاعات و مهاجرت افزود: جمعیت مردان بدون همسر در اثر طلاق نیز براساس نتایج آخرین سرشماری در حدود 214 هزار نفر و جمعیت مردان بدون همسر به دلیل فوت همسر نیز 332 هزار نفر گزارش شده است. بر این اساس می‌توان گفت از مردان بدون همسر که یکبار ازدواج را در زندگی تجربه بودند، 39.2 درصد بدون همسر در اثر طلاق و 60.8 درصد بدون همسر در اثر فوت همسر بوده که سهم مربوط به علت طلاق در سرشماری 1385 برابر با 31.9 درصد و در سرشماری 1375 برابر با 19.4 درصد بوده است.

محزون گفت: در دو سرشماری اخیر تعداد زنان مجرد قطعی -   از لحاظ جمعیت‌شناسی یعنی زنانی که تا 50 سالگی ازدواج نکرده‌اند-   از حدود 53 هزار نفر در سال 1385 به حدود 89 هزار نفر در سال 1390 یعنی تقریباً 1.7 برابر رسیده و تعداد مردان مجرد قطعی نیز با همان تعریف، از حدود 43 هزار نفر به حدود 62 هزار نفر یعنی تقریباً 1.4 برابر رسیده است.

آمارها حاكی از آن است كه در دهه اخیر درصد طلاق به شدت بالا رفته، به طوری كه در شهرهای بزرگ از هر سه ازدواج، یكی به طلاق منجر می‌شود. این وضعیت بسیار نگران‌كننده است و برای حل آن باید اول دلایل آن را دانست.

در این گفت‌وگو "پویا پاکرو" مشاور خانواده پنج علت (1- نداشتن شناخت،2-  نداشتن امید به تغییر،3-  نبود تفاهم، 4- تکراری شدن 5-  دخالت خانواده) را از مهم ترین علل اصلی طلاق در جامعه کنونی می‌داند .

منبع : ایسنا وشرق / گروه اینترنتی پرشین وی

ویرایش و تلخیص : دکتر علی نصری /nasriali M.A

اعلام جدیدترین امار مبتلایان به اختلالات روانی در ایران

اعلام جدیدترین امار مبتلایان به اختلالات روانی در ایران

مدیر کل دفتر سلامت روانی، اجتماعی و اعتیاد وزارت بهداشت به تشریح نتایج پیمایش ملی سلامت روان که در سال های 89 - 90 در کشور تهیه شده است پرداخت و گفت:

 34.7 درصد افراد 15 تا 64 ساله در کشور نیاز به استفاده از خدمات سلامت روان داشته اند. دکتر عباسعلی ناصحی در حاشیه نشست خبری هفته سلامت روان اظهار داشت که میانگین شیوع ابتلا به اختلالات روان در سن 15 تا 64 سال 23.6 درصد است که این آمار در خانم ها 26.5 درصد و آقایان 21.6 درصد بوده است.

وی با بیان این مطلب که تنها 44 درصد از این افراد برای دریافت خدمات روان پزشکی به مراکز درمانی مراجعه کرده اند گفت: تنها 41 درصد توانسته اند حداقل خدمات کافی را دریافت کنند.در مجموع فقط 18 درصد افراد 15 تا 64 ساله کشور که مبتلا به اختلالات روان بوده اند توانسته اند خدمات سلامت روان را دریافت کنند و  82 درصد افراد به دلیل عدم آگاهی و بالا بودن هزینه ها و همچنین عدم حمایت های بیمه ای نتوانستند برای استفاده از این خدمات به مراکز درمانی مراجعه کنند.

مهر/ایسنا/گردآوری گروه اینترنتی پرشین وی

تنظیم وتلخیص : دکتر علی نصری / nasdriali.M.A

مدل ساختاری بهینه ای نوین , برای صفات شخصیت

مدل ساختاری بهینه ای نوین , برای صفات شخصیت:

 

یکی از تلاش های اساسی روان شناسان شخصیت در قرن بیستم، تلاش برای پایه­گذاری مدل ساختاری بهینه­ای برای صفات شخصیتی بود. در طی دو دهه اخیر توافقی نسبی حاصل گردید  که شخصیت می تواند در پنج بعد خلاصه شود که این به پنج عامل بزرگ معروف شد (لی و همکاران، 2005):

برونگرایی (Extraversion)،

 سازگار بودن (Agreeableness)،

باوجدان بودن (Conscientiousness)،

ثبات هیجانی (Emotional Stability) در مقابل روان نژندی (Neuroticism)،

 و خرد/ پندار (Intellect/Imagination) یا گشودگی به تجارب (Openness to Experience).

تحقیقات حوزه شخصیت در طی دهه های گذشته به صورت وسیع از فرم­های پنج بزرگ و مدل پنج عاملی استفاده کرده اند. برخلاف پذیرش گسترده­ی مدل پنج عاملی به عنوان طبقه­بندی بهینه­ای از اختلاف صفات شخصیتی، برخی پژوهشگران توجه­شان را به صفاتی از شخصیت معطوف داشته اند که خارج از قالب مدل پنج عاملی است.

اما در سال های اخیر(2004) پژوهشگران با بررسی و تحلیل نتایج به دست آمده از خودگزارش­دهی یا گزارش همسالان، به طور شگفت انگیز دریافتند که نتایج به دست آمده با شش عامل سازگاری دارد.

این نتایج از زبان­هایی نظیر هلندی، زبان فرانسوی، زبان آلمانی، زبان مجارستانی، ایتالیایی، کره ای و لهستانی به دست آمدند (ر. ک آشتون و همکاران، 2004).

در این چاره­سازی شش عاملی، پنج مورد از عامل­ها به صورت گسترده با مدل پنج عاملی شباهت داشتند به جز این که جایگاه توافق­پذیری و ثبات هیجانی در پنج عاملی عوض شد. به ویژه محتواهای مربوط به صبوری (patience) در مقابل بدخلقی (ill-temper) به­جای ثبات هیجانی به عنوان زیرمجموعه سازگار بودن تعریف شدند.

به هر حال جذاب ترین شکل این راهکار، ظهور شش عاملی بود. اخیرا آشتون و لی (2004) این ابعاد شخصیت استخراج شده از مطالعات واژه ای را هگزاکو نامیدند که اختصاری است برای:

صداقت – تواضع، تهییج پذیری، برون گرایی، سازگار بودن، با وجدان بودن، و گشودگی به تجربه.

1- صداقت – تواضع و رویه هایش: عاملی که نوعا با صداقت، بی طرفی، خلوص، فروتنی و فقدان حرص و طمع که هم در پنج و هم در شش عامل بزرگ ساختار شخصیت دیده شده است (آشتون و همکاران، 2004). اضافه شدن این بعد به عنوان یکی از مهم ترین مشخصه های مدل هگزاکو واقع شد. در واقع یک جدایی اساسی از پنج عامل بزرگ بود. رویه های این بعد در هگزاکو پی.آی در چهار رویه متمایز خلاصه شده است: خلوص، بی­طرفی، دوری از طمع، و فروتنی.

2- تهییج پذیری و رویه هایش: با ویژگی­هایی نظیر: اضطراب، واکنش عاطفی در مقابل خاطر جمعی( اعتماد به نفس) ، سفت و سختی و شجاعت تعریف شده است. با جمع بندی تفات ها، آشتون و لی (2004) پیشنهاد می­کنند که تهییج پذیری می­تواند نام مناسبی برای این بعد باشد. رویه های این بعد در هگزاکو پی.آی در چهار رویه متمایز خلاصه شده است: ترسو بودن، اضطراب، وابستگی، و گرایش به احساسات.

3- برونگرایی و رویه هایش: محتویاتش شامل حراف بودن، معاشرتی، بشاش بودن در مقابل خجول، منفعل، کم تحرک بودن تعریف شده است که به برونگرایی پنج عامل بزرگ خیلی شبیه است. بنابراین بعد برونگرایی هگزاکو پی.آی برای رده بندی کردن از رویه های بیانگری، جسارت اجتماعی، سرزندگی استفاده شد.

4- سازگاری و رویه هایش: محتوایش شامل خوش طبعی، تحمل پذیر، و دلپذیری در مقابل تندمزاجی، تحریک­پذیری و مداخله­گر و انتقادگر. قابل توجه است که محتویات این بعد با محتویات پنج عامل بزرگ متفاوت است. در نسخه هگزاکو سازگاری شامل تندمزاجی و تحریک پذیری است که یکی از عناصر ثبات هیجانی پایین است. براساس توضیحات بالا این بعد با رویه­های بخشش، نجابت، انعطاف پذیری و بردباری مشخص شده است.

5- باوجدان بودن و رویه هایش: براساس مطالعات ساختار شخصیت، این بعد از رویه­های سازمان دهی، کارسخت، دقت، و تمامیت تشکیل شده است. این بعد تقریبا با عامل با وجدان بودن مدل پنج عاملی برابر است. باوجدان بودن در هگزاکو با چهار رویه­ی سازمان دهی، پشت کار، کمال گرایی و احتیاط مشخص شده است.

6- گشودگی به تجربه و رویه هایش: عامل نهایی به نام خرد/پندار شاید بحث انگیزترین اصطلاح در مطالعات واژه ای باشد. وجه پندار صفاتی مانند اصالت و خلاقیت را شامل می شود که به نظر می رسد عنصرنیرومند این عامل در مطالعات قبلی بوده باشد. در مفهوم­سازی هگزاکو به دلیل شباهت بیشتر با نام قبلی به جای خرد/ پندار از گشودگی به تجربه استفاده شده است و عناصر خرد، هوش یا توانایی ذهنی را شامل نشده است. گشودگی به تجربه در هگزاکو با چهار رویه­ی درک زیبایی شناختی، کنجکاوی، خلاقیت و بی تکلیفی مشخص شده است.

 

منابع
Lee, K., & Ashton, M. C. (2004). Psychometric properties of the HEXACO Personality Inventory. Multivariate Behavioral Research, 39, 329–358.
Lee K, Ogunfowora B, Ashton MC. (2005). Personality traits beyond the Big Five: Are they within the HEXACO space? Journal of Personality, 73, 1437–1463.
Paunonen, S. V. & Ashton, M. C. (2001). Big Five factors and facets and the prediction of behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 81, 524-539.

 

 ویرایش و تنظیم : دکتر علی نصری  /Nasri ali. M.A